J-168...

Ca y est ! J'ai tout réservé ! Place maintenant à la grande Aventure !
J'ai vraiment hâte d'être en août prochain...
Espérons qu'il n'y aura pas de couacs une fois sur place, vu que j'ai tout réservé par internet.
On verra bien, ça pimentera un peu le voyage...
Il n'empêche que cet Internet est vraiment génial ! Réserver un camping du fin fond des USA ou d'ailleurs est devenu un jeu d'enfant...
Je me demande d'ailleurs comment faisaient les gens avant internet ?... Mon oncle et ma tante ont voyagé un peu partout dans le monde avant internet et c'est mon oncle qui organisait tout, uniquement avec des cartes et je ne sais quoi (fax, courriers ?...). Chapeau-bas !

Bon, je vous avais laissé en arrivant à Las Vegas.
Nous restons 2 jours à Sin City (la ville du péché), comme l'appelle les ricains.
Je ne vous dirais pas où nous dormirons. Je vous laisse la surprise de le découvrir quand nous y serons.

Nous prenons ensuite le camping-car à Las Vegas et nous traçons vers le Grand-Canyon, en passant par la route 66.
Nous vivrons donc désormais dans le camping-car pour le reste du voyage.
J'ai donc réservé les campings dans les différents parcs que nous traverserons.
J'ai préféré jouer la tranquillité en réservant à chaque fois en "Full Hook-up", c'est-à-dire avec tous les raccordements et branchements sur l'emplacement :

- Électricité, pour la clim ou le chauffage (et oui, le chauffage même au mois d'août ! A Bryce Canyon, on est à 2.000 m d'altitude et la température peut descendre jusqu'à 7°c la nuit !!.... ça nous changera des 40°c de la Vallée de la Mort !... ha, ha, ha).
- Eau courante.
-"Tout-à-l'égout"

Un petit truc sympa que propose les campings américains et dont devraient s'inspirer les français : Sur chaque emplacement, il y a une table pour 4 avec des bancs et un barbecue !
On va donc pouvoir se faire griller des bons T-Bone steaks ou des BBQ Ribs tous les soirs !.... (ah, ben non, me dit ma charmante épouse, ce sera haricots verts et épinards tous les soirs, histoire de récupérer la ligne après 15 jours de restaurants (hamburgers et compagnie, voir note + bas), Youpiii !...)

On terminera le séjour par une dernière nuit à Vegas, après avoir rendu le camping-car et avant de monter dans l'avion du retour.
Je n'ai réservé aucun hôtel pour cette ultime nuit. Nous le ferons une fois sur place pour bénéficier de tarifs exceptionnels "au jour-le-jour".
En effet, quand il reste des chambres libres, les casinos cassent leurs prix. On peut ainsi trouver des chambres à 30 ou 40 $ la nuit, au lieu de 100 à 150 $, et ce dans tous les casinos, même les plus prestigieux.
En saison, il vaut mieux réserver à l'avance surtout les week-ends où tous les californiens viennent dépenser leurs dollars pendant le week-end.
Mais bon... je prends le risque... ça m'amuse, ce petit côté aventure... je ne réserverais pas.
Je me suis un peu renseigné sur les forums à ce propos et on m'a confirmé que c'était jouable : On sera fin août et un mercredi.
Et puis, il n'y a pas que les casinos qui font hôtels, au pire, on trouvera toujours quelque chose ailleurs dans la ville.
Savez-vous qu'il y a environ 250.000 chambres d'hôtel disponibles à Las Vegas ?... Cela représente la capacité hôtelière de San Diego + San Francisco réunis !...
C'est vraiment une ville de dingues !...

See you, my friends !

Frappe la route, Jacques !

Non, non, je ne m'adresse pas à mon cher Beau-Papa (qui se prénomme donc Jacques) à travers le titre de cette note, je m’apprête juste à vous faire un petit exposé sur la beauté et surtout la profondeur des paroles de chansons anglo/américaines.
Afin de les comprendre, il nous faut donc les traduire en français...
Un petit coup de moulinette dans Google traductions (essayez, c'est facile) ou un peu de speak english suffit.
Vous allez voir que c'est souvent complètement crétin mais ne riez pas bêtement car on a tous dansé, dragué, aimé sur ces chansons !

Une troupe à Paris en reprend le principe : Les TISTICS avec "Les Franglaises". Certainement très bon.

Donc si je vous dis "Frappe la route, Jacques ! et ne revient jamais, jamais, jamais !", vous me répondez : "Hit the road, Jack, and don't you come back no more, no more, no more" de Ray Charles !...

Simple et poilant, non ?...... frappe la route !.... mdr

Alors, attention, on complique un peu :

Chanson 1
"Bonjour, bonjour ! Je dis : Bonjour ! Tu dis : Au revoir !"..............................!!!

Et puis tiens, je vais vous donner les paroles françaises de toutes et je mettrais les réponses tout en bas, histoire que vous cherchiez un peu...

Chanson 2
"Elle avait tout d'une reine de beauté sortie d'un film
Je lui ai dit : excuse-moi mais tu veux dire quoi quand tu dis que je suis le un,
Celui qui va danser sur la piste, dans le rond
Elle a dit que j'étais le un
Qui allait danser sur la piste, dans le rond"


Chanson 3
"Sur une route sombre et déserte,
Vent frais dans mes cheveux,
Senteurs tièdes et petits bourgeons, détendant l'atmosphère,
Loin, loin, dans la distance, une lumière fascinante,
Ma tête est lourde et ma vue s’assombrit,
Je dois m'arrêter pour la nuit."


Chanson 4
"Je me sens si incertain,
Quand je prends ta main et te mène à la piste de danse.
Quand la musique meurt,
Quelque chose dans tes yeux,
Me rappelle l'écran d'argent,
Et tous ses adieux tristes.
REFRAIN
Je ne vais jamais danser de nouveau,
Mes pieds coupables n'ont aucun rythme.
Quoiqu'il soit facile de feindre,
Je sais que tu n'es pas une imbécile.
Je devrais avoir connu mieux que tromper une amie,
Et la perte de la chance que l'on m'avait donné.
Donc je ne danserais plus jamais,
De la façon dont j'ai dansé avec toi."


Chanson 5
"Les gars, je suis prêt à me lever et faire ma chose (ouais, vas-y !)
Je veux y aller, homme, tu sais (vas-y !)
Comme une, comme une bête de sexe, homme, (ouais, vas-y !)
Bouger et faire ça, vous savez
Puis-je compter ? (Allez en avant)

Un, deux, trois, quatre!

Levez-vous, (montez en haut)
Levez-vous, (montez en haut)
Restez sur la scène, (montez en haut), 
Comme une bête de sexe, (montez en haut)
Levez-vous, (montez en haut)
Restez sur la scène, (montez en haut), 
Comme une bête de sexe, (montez en haut)
Attendez une minute!
Secouez votre bras, utilisez ensuite votre forme
Restez sur la scène comme une bête de sexe
Vous devez avoir l'air sûr comme vous êtes nés
Obtenez-le ensemble, directement sur, directement sur.

Levez-vous, (montez en haut)
Levez-vous, (montez en haut)
Levez-vous, (montez en haut)
Hah!"

Bon allez, j'arrête, je suis trop mort de rire pour continuer....

Avez-vous trouvé ?...
Réponses :
1) "Hello, Goodbye" - The Beatles
2) "Billie Jean" - Michael Jackson
3) "Hotel California" - Eagles
4) "Careless Whispers" - Georges Michael
5) "Sex Machine" - James Brown (ma traduction préférée)

Bien évidemment, cher lecteur, nos idoles ne sont pas complètement tarées (quoique ?...) et tout est question d'interprétation !...et faites attention demain, en traversant la rue, il y aura peut-être Jacques, en train de frapper la route !...

On mange quoi ce midi ?...

- Heart Attack Grill = Restaurant de la Crise Cardiaque
- Flatliner fries = Frites "tracé plat", cuites exclusivement au saindoux.
- Quadruple bypass burger = Hamburger du quadruple pontage : 4 steaks, soit environ 1 kilo de viande, 8 tranches de fromage, 8000 calories !... (non, non, y'a pas d'erreur de frappe).

Vous croyez que je délire ?....
Allez donc faire un tour là :

Les clients pesant plus de 175 kg mangent gratuitement.
Vite, il me reste quelques kilos à prendre d'ici août prochain et je pourrai manger gratos.

I LOVE AMERICA !

J'irais dormir à Hollywood !

Bon, me revoilà, après une quinzaine de jours mais j'avais complètement perdu mon adresse mail que j'avais créé pour ce blog et impossible de la retrouver, malgré les moyens proposés par le site pour la retrouver.

Pour résumer, à chaque demande de mes identifiants, ils me les envoyaient sur l'adresse mail que j'avais perdu et dont je leur demandais de me la retrouver... vous l'aurez compris, le serpent se mordait un peu la queue...
(Ca me rappelle le sketch de Coluche : "Bonjour Monsieur l'agent, je viens vous voir car j'ai perdu mes papiers !"... "Ah ? ben je vais vous aider mes tout d'abord, montrez-moi vos papiers monsieur, s'il vous plait."... excellent !)

Et puis miraculeusement, telle la Bernadette (Soubirou, pas Chirac...) dans sa grotte, l'adresse m'est apparue comme par miracle, je ne sais plus en quoi faisant mais j'en était déjà à mon 4ème pétard de Ganja (from India !) pour essayer de retrouver la mémoire...

Bref, tout est bien qui finit bien !

Allez, comme je vois que vous piaffez d'impatience (si, si !), faisons un petit point sur le voyage :

Tout d'abord, résumé des épisodes précedents.

Sont réservés : Les billets d'avions, l'hôtel à San Francisco, la voiture de loc, l'hôtel à Lake Tahoe, et l'hôtel à Monterey.

Nouveautés :

-L'hôtel au Yosemite National Park est réservé !
En fait, l'hôtel est à l'entrée du Yosemite, c'est-à-dire avant d'attaquer la route de montagne. Il est situé à Lee Vining, au bord du Mono Lake.
Chose amusante, j'ai retrouvé par hasard dans mes archives, quelques jours après avoir réservé l'hôtel, une carte postale de 1988 de ce même hôtel !

LAKE VIEW LODGE

Le truc bizarre c'est que je n'ai aucun souvenir d'y avoir dormi (on dormait à 4 dans la voiture parce qu'on était jeunes et fauchés, à l'époque, je ne vous raconte pas le bordel !...) ou d'y être passé, même si ça correspond à l'itinéraire que l'on avait du prendre...
Si ça se trouve, une fois arrivé à l'hôtel, j'aurais des flash-backs, façon Jason Bourne...
L'autre inconnue, c'est pourquoi j'ai pris cette carte postale pourrie ?...
Elle devait surement être gratuite (je ne me vois pas acheter ça) et donc j'ai du trouver cela utile pour envoyer des nouvelles à la famille, à moindre frais... (vous remarquerez ici l'importance que j'accordais déjà à ma famille pour leur envoyer d'aussi jolies cartes postales... :-)

Bon sinon, avant d'arriver à l'hôtel, on ira chercher de l'or dans la ville fantôme de Bodie, petite ville du Far-West deserte mais conservée en l'état depuis les années 1800. Yiii- Haaaa !

Le lendemain, on attaque la Tioga Pass 120, qui n'est pas une dilligence mais la fort jolie route de montagne qui mène au Yosemite National Park.
Ensuite, nous redescendons vers le Pacifique à Monterey ou l'hôtel 6 nous attends (voir notes précédentes), et dès le lendemain, direction Los Angeles, par la côte pacifique, sur la magnifique Highway 1.

- Mesdames, Messieurs, nous allons dormir à HOLLYWOOD ! (ça en jette, hein !...) Hôtel réservé !

L'hôtel est à 1 mile du "Hall of Fame" (à Paris on a des crottes de chiens sur le trottoir et là-bas ils ont des étoiles de stars et ça s'appelle le "Hall of Fame" !).
L'hôtel est aussi à 2 miles de chez Tom et Katie, des amis proches qui nous invitent à l'apéro. Ils veulent nous présenter des amis à eux : David et Victoria... On verra si on a le temps d'y aller... (ils sont gentils mais gagnent à ne pas être connus...et puis ils vont surement encore nous taxer un peu de pognon !).

Nous restons 3 nuits à L.A. Après une rose déposée sur la tombe de Marylin et un clin d'oeil à James Dean, à l'Observatoire dans les collines de Hollywood, nous irons passer une journée à Universal Studios, le fameux parc d'attractions dédié au Cinéma.


- L'hôtel dans la vallée de la mort est réservé !

Il est à Furnace Creek, c'est-à-dire au milieu de nulle part, en plein milieu de Death Valley. De toute façon, il n'y a pas le choix, c'est le seul hôtel à cet endroit.

FURNACE CREEK RANCH

Bon, là je vais être obligé de brouiller ce qui suit car cela ne doit pas être vu par Florence et les enfants : Je garde un très bon souvenir de Death Valley quand j'y suis passé en 1988 mais je ne me rappelle plus d'y avoir eu aussi chaud qu'il le disent dans les bouquins (40 °c n'est pas rare !) ou même d'avoir marché sur un scorpion, une migale ou un serpent qui semblent être, à peu de choses près, les seuls habitants de ces terres hostiles...
Enfin, bon... l'hôtel est sécurisé... bon, admettons que la migale elle arrive à rentrer dans l'hôtel, et ben il faut encore qu'elle trouve not'chambre !.... bon, admettons que la migale elle sache lire le registre des réservations, et ben il faut qu'elle ait la clé de la chambre !!.... bon admettons qu'elle ait la clé, et ben il faut qu'elle saute bien haut pour la mettre dans la serrure !!!!.... etc...etc... (Clin d'oeil Bigard-ré !)

Le lendemain, direction SIN CITY (la ville du pêché !), j'ai nommé LAS VEGAS !
A ce stade, l'hôtel n'est pas encore réservé mais je m'y penche actuellement et franchement : c'est un truc de dingue Las Vegas !
J'ai repéré quelques hôtels sympathiques (LUXOR ? MGM ? THE VENETIAN ? EXCALIBUR ? CEASAR'S PALACE ?...) et tous sont plus délirants les uns que les autres. On aime ou pas mais on ne peut rester de marbre devant tant de folie !...
Je peux juste vous dire tout de suite que ce ne sera certainement pas le PARIS, parce qu'il ne sert à rien de faire 9630 kms (merci Google !) pour se retrouver à la maison... même si on ira quand même y jeter un coup d'oeil pour le fun.

A suivre...

Ah, oui, j'allais oublier : Le Camping-Car est réservé à Las Vegas.
Il s'agit bien du même que celui présenté dans mes premières notes :

J'ai hésité à prendre + gros et donc + long mais j'ai un peu peur du "porte-à-faux"... N'ayant pas l'habitude de conduire ce genre de péniche, j'ai donc décidé de rester humble (et puis + gros, ça consomme +!).
J'ai regardé une vidéo de présentation sur le site de réservation du CC.
C'est une vidéo que vous devez obligatoirement regarder lorsqu'ils vous remettent le véhicule.
Conclusion : Je sens que l'on va bien se marrer avec tous les boutons, tuyaux et cordons électriques à ne pas mélanger si vous ne voulez pas vous retrouver avec l'eau usée des toilettes à la place de l'eau potable ou avec le générateur thermique en train d'exploser...
On est pas plus cons que les autres après tout... on devrait donc s'en sortir.

Après, il ne reste plus qu'à réserver les campings dans les parcs ou aux abords.
Je vous tiens au courant (aux USA, c'est du 110 V !)...

See You !

Camaraaaaades !

J'ai entendu sur France Info ce matin que Air France discuterait d'un plan social avec les syndicats au mois d'avril ou mai prochain........

Je vous salue Marie, pleine de grâce, bénissez les syndicalistes pour qu'ils ne fassent pas grève au mois d'août... Ayez pitié de nous, pauvres voyageurs... Inch'Allah !

Starskyiiiiii et Hutch, lalalalala-la !

Je progresse doucement dans les réservations (hôtels, campings, etc) parce qu'il faut payer à l'avance dans la plupart des cas.
L'avantage est que les prix sont + bas, selon le principe du "payer + tôt pour payer moins".
L'inconvénient, c'est qu'il faut sortir l'argent maintenant.
N'ayant pas sorti du bas de laine suffisamment la première fois (Air France m'a tout pris : Air France m'a tuer !), il va falloir que j'en ressorte à nouveau pour être tranquille.
Bien qu'il y ait assez de pognon en réserve, c'est le fait de le lâcher qui me chagrine (mon précieux !)... qui ne le serait pas, me direz-vous... mais bon, on ne vit qu'une fois, donc pas de regrets ! (notez que je renie devant vous mes origines auvergnates !).

Nouvelle neuve :

- La voiture est réservée !

Ford Escape

On la prend à San Francisco et on la rendra à Las Vegas. 

Normalement les loueurs prennent une surtaxe quand vous rendez la voiture à un autre endroit (comme en France, il me semble), sauf à Las Vegas !

Ne me demandez pas pourquoi, je n'en sais rien. 
J'ai bien une petite idée mais cela reste à vérifier : Il y a tellement de voyageurs entre San Francisco ou Los Angeles et Las Vegas que les loueurs sont quasiment surs que la voiture reparte aussitôt.

S'il y a bien un truc où je sais que je vais être déçu, c'est bien au niveau des bagnoles...

Je m'explique : Pour faire mes repérages aux USA (les trucs à voir pour notre voyage), j'utilise souvent Google Earth avec la fonction "Street view".
J'ai donc parcouru quelques rues et routes et j'y ai vu exactement les mêmes bagnoles que chez nous !... c'est-y pas malheureux, ça ?....
Où sont passées les Buick, Chevrolet, Cadillac, Oldsmobile et toutes les "vraies" bagnoles américaines ?...  
Celles que l'on ne voyait que là-bas. Celles qui nous dépaysaient vraiment. Celles dont on rêvait tous (enfin, nous les mecs) en regardant Bullit ou Starsky et Hutch.

Il y en avait encore plein quand j'y suis allé en 1988.
Aujourd'hui, les rues américaines sont pleines de Prius, d'Audi, de BMW et autres Toyota... Pouah ! Beurk !... J'ai même vu une Smart !... Là je dis NON !... Une Smart aux USA ? et puis quoi encore ?... Une Dacia aussi, bientôt ?...

Apparemment, les ricains semblent donc être devenus sérieux, économes et écolos, comme nous...
La bascule vers des bagnoles plus "raisonnables" s'est faite dans les années 2000, d'après ce que l'on m'a dit.
Quel dommage... Ca faisait partie du folklore ricain...

Enfin, heureusement il reste quand même les muscles-cars comme les Camaro, Mustang ou Dodge. Voilà des constructeurs qui ont parfaitement compris mon désarroi... 
Qu'ils soient remerciés d'avoir su garder un grain de folie...

Évidemment, en ce qui me concerne, je me verrais 1000 fois mieux au volant d'un de ces monstres pour notre voyage, mais on ne peut pas dire que ce soit des familiales, donc il m'a fallu faire un choix... (faites des gosses, qu'y disaient...).

Passeports, please !

Dans la série "L'administration française, fierté nationale !", laissez-moi vous compter l'histoire de la famille Fenouillard, en quête de passeports, à la mairie...

Motivée par la conquête de l'Ouest annoncée prochainement, ma charmante épouse se mit en chemin, peu de temps avant Noël, pour la mairie de la ville, afin de quémander les papiers nécessaires pour l'obtention de nos passeports.
Arrivée à la mairie, elle se vit remettre la liste (de 4 pages !) des documents nécessaires : extraits de naissance des enfants, justificatifs de domicile, cartes d'identité, livret de famille, formulaires divers, bulletins scolaires, analyses d'urines, albums photo des vacances à Vesoul, etc, le tout à photocopier 15 fois chacun !... bref, la routine, quoi.
En gros, le justificatif de domicile sert à justifier que votre carte d'identité est bien à vous et la carte d'identité sert à justifier que c'est bien votre justificatif de domicile... logique, non ?
Gare à vous si vous oubliez le moindre document ou la moindre photocopie, mais à ce petit jeu là, tout le monde commence à être rodé, non sans s'être fait quand même déjà avoir au moins une fois...
(Heureux l'idiot qui n'a jamais connu l'employée de mairie zélée qui, après avoir poireauté 3 heures, vous demande  de revenir un autre jour parce qu'il vous manque une photocopie !...)


Bref, une fois la liste des documents à fournir remise, notre charmante hôtesse d'accueil interpella mon épouse :
- Pour les photos, souhaitez-vous les faire à l'extérieur ou en mairie ?
- Heu... je ne sais pas, répondit mon épouse, que me conseillez-vous ?...
- C'est vous qui voyez ! répondit l'hôtesse (Laspalès, sort de ce corps !). Je ne suis pas là pour conseiller, madame, je suis là pour renseigner !
- Ah bon ?... Et bien, on les fera en mairie alors...
- Vous êtes sur ? dit l'hôtesse
- Comment ça ? Pourquoi ? C'est pas bien de les faire en mairie ?
- Si on vous fait vos photos, c'est 3 € de plus en timbre fiscal par personne. Alors êtes-vous sûr, Madame ?
- Oui, oui, on va faire comme ça, répondit Florence.
- Très bien Madame, n'oubliez pas d'acheter les timbres fiscaux pour vos passeports en rajoutant les 3 € de plus par personne... SUIVANT !
- Merci. Au revoir.


De retour à la maison, nous prîmes rendez-vous avec le service passeport de la mairie pour le lundi 2 janvier 2012 (j'insiste bien sur la date, vous allez comprendre...), et nous partîmes 500, mais par un prompt renfort..... heu..... non je m’égare, sorry... et donc nous partîmes acheter les timbres fiscaux aux impôts, sans oublier de rajouter 12 € de plus pour les photos.
Bon, là il faut quand même souligner qu'il y en a en gros pour 230 € de timbres fiscaux "in ze tronche !", pour 4 bouts de papier qui ne serviront peut-être qu'une fois, mais c'est pô grâve... on essayera de les rentabiliser un peu les années suivantes, en partant vers d'autres destinations exotiques (peut-être qu'en amadouant un douanier corse (si il en reste !) à coup de Pietra, il trouverait un vieux tampon au fond d'un tiroir pour nous faire une image de plus dessus ?...).


Lundi 02 janvier 2012 : Tout le monde est sur son 31 pour être beau sur la photo du passeport (s'agirait pas de se faire refouler à l'immigration US en raison d'une barbe de 3 jours, d'un point noir ou d'un épi rebelle).
Nous arrivons à l'accueil. Tiens, ça n'est pas la même hôtesse que l'autre jour... Peu importe.
- Bonjour, nous venons pour faire nos passeports, dis-je.
- Très bien, me répond l'hôtesse. Vous avez vos photos ?
- Non, non, répond-je de façon assurée, on vous laisse les faire...
- Ah, non monsieur, ça va pas être possible. Il faut que vous alliez les faire vous-même. Depuis ce matin, 2 janvier 2012, nous n'avons plus le droit de vous faire les photos d'identité, c'est une directive qui vient d'en haut !!
......
A cet instant, vous commencez à comprendre que ça va être compliqué, voir TRES compliqué...


Afin de vous épargner davantage de souffrances, cher lecteur, chère lectrice, (et puis je vais pas en faire 15 pages, non plus) laissez-moi vous résumer la fin de l'histoire :


Il semble donc (à vérifier) que depuis le 1er janvier 2012, les mairies de France n'ont plus l'autorisation de vous prendre en photo, suite à une forte contestation (voir même un gros lobbying) de la part des photographes professionnels.
Il semble que cela leur enlevait beaucoup de clients. Je veux bien l'admettre, même si on se demande s'il en reste beaucoup des magasins de photo. Je ne sais pas vous, mais moi, je suis bien incapable de vous en citer un de mémoire à Argenteuil... Je n'en vois pas...

Là où nous sommes un peu "courroucés" (carrément la haine, oui !...), c'est qu'il a donc fallu faire nous-même nos photos d'identité dans le Photomaton pourri de la mairie, à raison de 4 € par tête de pipe, et que nous nous retrouvons avec 12 € de timbres fiscaux en plus.
Me rendant immédiatement à la Trésorerie pour me faire rembourser les timbres et en racheter d'autres avec une valeur faciale différente, on m'expliqua alors que les timbres fiscaux peuvent vous être remboursé sous 15 jours, en ayant rempli un dossier de 5 pages !! (je vous l'ai dit dans l'intro : "Vive l'administration française !").
Comble du comble, la Trésorerie Générale n'avait plus ce jour-là, de timbre à 17 € (ceux qu'il me fallait), rupture de stock !


Dépité et fatigué, j'ai abdiqué et j'ai dis à la nana des passeports de prendre tous ces put... de timbres et de les coller vite-fait sur sa feuille avant que je lui colle dans la tronche !...


On a quand même râlé pour la forme : L'hôtesse qui a donné les papiers à remplir à Florence, avant Noël, aurait du savoir et dire que ce ne serait plus possible en 2012... Apparemment, ni elle, ni personne, en ce jour du 2 janvier 2012, à la mairie ou à la Trésorerie Générale, n'était au courant de cette nouvelle directive. Seules quelques employées l'avait appris en arrivant au bureau le matin même...
On a donc payé pour tous les suivants...
Un petit outre-passement de la nouvelle règle, exceptionnellement pour nous qui avons été les premiers à se faire avoir, aurait été apprécié...


En sortant de la mairie, j'ai dit à Flo et aux enfants : 
"On peut se consoler en se disant qu'on sera les seuls à avoir les passeports les plus chers de France !".....